пятница, 21 декабря 2012 г.

Влюбленность и любовь


Однажды в интернете я встретила вот такие слова

Когда люди воспринимают свои отношения на уровне: «Ах, какой хороший человек, какой обаятельный, умный, интересный и как много от него можно взять!», - в этом и заключается влюблённость. Супруги перестают быть друг другу интересными оттого, что они изначально относятся друг к другу потребительски, ещё до брака... Они живут, утоляя другим человеком свою жажду – интеллектуальную, душевную, духовную, физиологическую. И тогда люди быстро насыщаются, выпивают друг друга, как коктейль в жаркую погоду. А если в сердце звучит призыв: «Какой человек, как хочется сделать его счастливым, как хочется ему много дать, ему послужить, ему пригодиться…», тогда любовь со временем только приумножается.


Я с 'этим согласилась, и решила написать вот такую статью
Как жаль, что в школе у нас не было предмета: «Как создать счастливую семью».  А ведь многие даже не знают,  значение простых  слов любовь и влюбленность. А каждый из нас хотел бы вступить в брак по любви.  И можно ли вступить в брак по любви?  

А что бы ответить на этот вопрос, мы рассмотрим с вами два простых понятия: любовь и влюбленность. 

Влюбленность и любовь – это совершенно два разных чувства, они далеки друг от друга, как Северный полюс от Южного полюса. 

Влюбленность – это даже не первый этап вашей жизни.  Это отдельное: эмоции, чувство, состояние. Влюбленность – безрассудна, страстна, беспечна, иногда даже слепа.   Состояние влюбленность – это желание брать, владеть, получать. Человек – это собственник, он выбирает для себя самое лучшее. Приведем простой пример: «Человеку нужна машина. Он приходит на рынок и выбирает для себя самую лучшую, самую красивую, дорогую машину». Так в жизни случается и с людьми.  Например, возьмем другой пример: «Вы пришли учиться в новую школу, где новый коллектив, неизвестные вам люди, и вы начинаете выбирать себе человека, с которым хотели бы дружить или даже встречаться. Выбираете более красивого, более стройного, более веселого человека, т. е. самого-самого лучшего. Человеком движет чувство эгоизма и жадности. Самое лучшее должно принадлежать «мне». 

А самое главное, человек влюбляется не в самого человека, а во что-то, в его черту: в черты  его лица, фигуру, т. е. внешность.   Или в свойства характера: веселый, умный, скромный человек.  И может ли это чувство влюбленности быть основанием для брака, конечно же, нет.   Ведь черты лица, фигуры и характер человека, свойственны, меняться под воздействием, как внутренних, так и внешних факторов. Если человеку что-то нравится, то пройдет время и человеку станет неинтересен предмет его влюбленности.

Мне в жизни встретился человек, который был счастлив в браке более восьми лет: красивая молодая пара, ребенок, машина, дом, деньги, свой бизнес. Казалось все, что нужно для счастливой жизни, но у него была травма  правой руки, в итоге он лишился трех пальцев.  Жена его бросила, сказала, что ей не нужен муж инвалид. А человек очень хороший, надеялся и ждал ее с дочерью возвращения. Но это не любовь – это временная влюбленность, которая заставляет страдать человека, который любил тебя долгие годы и может быть любит и сейчас.
Влюбленность связана с пылкостью, переживанием, что не говорит о глубине его внутренних чувств. Это как море, когда ты видишь в ненастную погоду, что ветер поднимает волны и над уровнем моря образуется шторм, то на глубине моря в это время будет тишина и спокойствие. Или, наоборот, на глубине моря может переноситься большой поток воды, а сверху будет тишь и гладь.
Любовь – это больше, чем чувства, эмоции.  Любовь – это состояние: разумный, обдуманный,  устойчивый выбор. Любовь – это, когда вы хотите отдавать: бескорыстна, безвозмездно. Я люблю говорить:  любить надо «не за что». 

Любовь, должна быть вечной, а люди любящие друг друга должны быть одним целым. Любить нужно так, как любишь свою мать, как любишь своего ребенка.

Ты прекрасно понимаешь, что вы не родственники друг другу, у вас нет кровного родства, но какой бы муж не был или какая жена у вас не была – это ваша вторая половинка на всю жизнь. И не нужно бежать по первой ссоре в ЗАГС  или по причине мы не сошлись характером, конечно, я не исключаю ситуацию, когда муж в пьяном угаре избивает вас, ваших детей или привлекает в какие-то тяжкие грехи.

Супруги, когда любят друг друга, между ними возникает огромная и сильная связь, они на расстоянии чувствуют друг друга, чувствуют своим сердцем. И если супругов разделяет расстояние и с одним из супругов случился несчастный случай, то другой из супругов чувствует, что что-то произошло  нехорошее с его любимым человеком. Супруги, которые любят друг друга всем своим сердцем, если между ними есть настоящая любовь – между ними возникают общие чувства, общие мысли и общие желания.

В семье должно быть понимание и со стороны жены и со стороны мужа. Например, если муж пришел домой уставший с работы, то жена должна с легкостью вынести его упреки, раздражение мужа, ведь в действительности одному тяжело, а другой берет на себя всю нагрузку. Если жена пришла с работы уставшая, то муж должен с чистым сердцем пойти помыть посуду, прибрать в доме, постирать белье, с радостью должен помочь ей в ее делах. Ведь в действительно, если одному тяжело, то другой берет на себя все обязанности. 

А иногда даже нужно пожертвовать  ради семьи, чем-то для себя очень важным: карьерой, работой, бизнесом, любимым делом. И даже если это самое мелкое, незначительное  самопожертвование, вот как это: муж возвращается домой и думает, вот сейчас он придет домой, сядет у телевизора, посмотрит футбольный матч, отдохнет. Но вернувшись, домой, переступив порог дома, ему жена говорит: « Дорогой вынеси мусор, сходи в магазин, забери ребенка с детского сада, а я вам в этот момент приготовлю ужин». И вы должны в этот момент отказаться от своих решений и спокойно без всяких ссор и пререканий выполнить просьбу вашей жены и выполнить это с любовью и радостью.

Вот в этом во всем и выражается ваша любовь к вашим родным и близким, к вашему любимому человеку, думать в первую очередь не о себе, а о другом.

Любовь – это единение двух людей, которое рождается в браке и взращивается в течение долгих лет и становится с каждым годом все сильнее и сильнее.  Человек, вступает в брак по влюбленности, но настоящая любовь приходит после нескольких лет их совместной жизни. Когда связь между двумя людьми рождается, возрастает, укрепляется в течение нескольких лет, и тогда они с уверенностью  могут сказать, что «мы любим друг друга, мы единое целое».

4 комментария:

  1. Любовь - дар Божий, не каждому дано в жизни испытать это чувство. Бывает, что и в браках по расчету живут долго и счастливо. На мой взгляд, это очень индивидуально. Главное, в семье должно быть понимание, в этом я с вами, Инна, согласна.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Любить должен уметь каждый. Но, как любить? Об этом можно говорить много и долго. И почти каждый может испытать чувство настоящей любви, но она не всегда бывает взаимной. И если говорить о браке по расчету: один может любить, а другой позволять себя любить, поэтому и живут они вместе, долгую и может быть счастливую жизнь.

      Удалить
  2. А по-моему, когда мы что-то делаем, потому, что мы "должны" (любить, относиться...) это не так хорошо для нас. Гораздо лучше (человек чувствует себя счастливым) когда он делает что то, потому, что он очень хочет так делать, потому, что он не может делать по-другому.
    А когда человек живет о состоянии "должен", а не "хочу", то это действует на него разрушительно.
    А уж, если он не Любит, а ДОЛЖЕН Любить...
    Он начинает чувствовать себя жертвой, он живет, жертвуя себя, свои интересы, интересам другого человека. Это чувство действует очень разрушительно на него самого...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Безусловно, все должно исходить от чистого сердца, от души, от собственного желания, если говорить про любовь и состояние души. Человек не должен жить принужденно. Да и никто и не заставит.

      Но если посмотреть на семьи, где каждый сам по себе и каждый ставит свои условия, то не все так гладко и получается, а все потому, что мы пытаемся поделить все на «должен» и «хочу».
      Ни кому секретом не будет, если я скажу, что в семьях частенько бывает так: «Ты моя жена и ты «должна» (уборка, готовка, стирка, воспитание детей и т. д.), взваливает на нее всю работу и все обязанности, какие только возможно. Муж в тоже время «хочет» (отдых, друзья, увлечения) и живет в свое удовольствие».
      Другой пример: «Ты мой муж и ты «должен» содержать меня и моих детей, получать хорошую зарплату, обеспечить нас домом, машиной и т. д. Жена в тоже время «хочет» ходить по дорогим салонам, ресторанам, ездить на дорогой машине, ходить в дорогих нарядах и украшениях и т. д.»
      В таких ситуациях, кто-то жертва, а кто-то потребитель! Кто-то живет с этим долгие годы, а кто-то находится в постоянном поиске.

      Создавая семью, человек должен понимать, что он чем-то жертвует(свободой, интересами, карьерой), а что-то приобретает(семью, детей, счастье, любовь). Учиться выполнять свой супружеский долг и выполнять его вместе и правильно, а не взвешивать на плечи другого супруга и находится где-то в сторонке.
      А в счастливой семье, строить карьеру и находить новые интересы и увлечения еще интереснее и семья этому, точно не помеха.

      Удалить